a marche à tous les coups, pour le moment (pourvu que ça dure !) : quand je n’ai plus aucune idée d’article à vous jeter en pâture, il m’en vient assez vite au moins une, sans trop chercher. Il faut croire que ma nature a horreur du vide. Tu dis ? Si elle avait vraiment horreur du vide, y’aurait environ trois fois moins d’articles sur ce carnet ? Possible. J’aurais peut-être également moins d’interlocuteurs virtuels sarcastiques...

Je suis retombé ce matin sur Mœbius, à la suite de détours dont je ne me rappelle plus les méandres, mais de toute façon beaucoup de chemins me conduisent à Mœbius et comme sa grande expo parisienne vient d’ouvrir à la Fondation Cartier, le buzz est intense. Parmi le matériel promotionnel, et dans l’emballage médiatique, on trouve assez facilement des vidéos où Jean Giraud s’exprime assez librement sur sa démarche et dans lesquelles j’ai été ravi d’entendre ce qui suit :

On pourrait dire que le langage, chaque langage est le fruit d’une transe collective, qui met en place un réseau, un système  de communication très élaborée, mis en commun, qui repose sur un assentiment commun. (...) bien sûr que chacun tient une partie de l’axe d’une langue, que c’est une responsabilité de parler correctement, mais c’est une responsabilité aussi que de déformer ce langage pour le maintenir vivant, d’y introduire des pièges, des glissades, des chutes (...)

La langue que nous parlons est un être vivant, qui se meut dans le temps et l’espace comme un immense papillon, une immense chenille, en transformations permanente, c’est à dire que de chenille, elle se transforme en permanence en papillon,  elle s’envole dans la nuit, attirée par les odeurs, les molécules en suspensions dans le « nowhere ». Elle rencontre d’autres langues, d’autres espaces, d’autres temps.

J’espère que Jean Giraud ne m’en voudra pas trop d’avoir trafiqué un de ses dessins pour composer l’illustration d’ouverture de cet article. Ça a été une expérience assez déroutante pour moi de photoshoper un dessin du maître, en me disant à la fois que je n’avais pas le droit, mais en y prenant un plaisir fou. Hi hi !

Si vous avez la chance d’habiter paris ou d’y passer, visitez l’expo Mœbius - « Transe forme » à la Fondation Cartier - Paris 12 octobre 2010/13 mars 2011- Le dossier de presse - Le site dédié  

Voir aussi :

• Jean Giraud, alias Gir, alias Moebius
• Moebius nous a quitté ce matin

ui, bon, j’ai mal vu, ça arrive ! En voyant en ouverture du film « Double détente » l’imposante (et un peu ridicule) sculpture « L’ouvrier et la kolkhozienne » de Vera Ignatievna Moukhina, celle là même qui couronnait le pavillon soviétique à l’exposition universelle de Paris de 1937, j’ai cru que monsieur tenait la faucille et madame le marteau. Me suis dit : « Tiens ? C’est une drôle de conception de l’égalité des sexes que d’échanger les outils de l’un pour ceux de l’autre. » Puis je n’y ai plus pensé, me concentrant pour essayer de trouver un intérêt à ce navet, mais sans y parvenir puisqu’il n’en a aucun. Aujourd’hui, avant d’écrire des conneries, j’ai quand même vérifié sur des photos : c’est bien madame qui tient LA faucille et monsieur LE marteau. Dont acte.

J’en convient, tout ça ne pisse pas très loin... Mais si vous voulez des bons gros articles sur le féminisme, mieux vaudrait aller chez Ysengrimus, qui fait sa une en ce moment sur le féminisme de droite.

LUNDI - Joies des listes.

La liste, "the nucleus of philosophy" selon un personnage de Fitzgerald dans This Side of Paradise.

e passe pas mal de temps à lire des listes, parfois à la recherche d'un renseignement précis, plus souvent par simple plaisir du vagabondage. Les listes de personnes ont ma préférence, il est rare que je n'en tire pas une satisfaction quelconque : index, ours, monuments aux morts, compositions d'équipes, génériques, pétitions, tout fait ventre. Même les listes d'élèves, pourtant réduites, peuvent révéler des choses intéressantes et commandent la géographie des classes qui me subissent : Dupont et Durand seront voisins, Grandjean sera assis à côté de Petitjean et Lahache côtoiera Duchêne, on ne discute pas. En lisant dans La Quinzaine littéraire du moment la rubrique "Il y a quarante ans dans La Quinzaine" qui offre la liste des collaborateurs et des articles parus à l'époque, j'ai été ravi de voir que le nom de Gilbert Lascault, l'inamovible critique artistique de cette publication, était orthographié Gilbert Lascaux, comme s'il appartenait à la préhistoire de La Quinzaine. Il m'a fallu, autre exemple, patienter jusqu'à l'index qui figure en clôture d'Entre miens, de François Caradec, pour y découvrir une coquille. Hier se déroulait un grand match de football. Pas le pâlichon PSG - OM que Canal + s'évertue à nous présenter comme un événement incontournable, pas le Real - Atletico trop tôt bouclé par les Merengue mais plutôt agréable à suivre, mais le match qui fit trembler le Portugal, un FC Porto - Benfica Lisbonne atomique (5-0). En lisant la liste des joueurs, je suis tombé sur le Lisboète Kardec que j'avais déjà repéré la semaine dernière dans un match contre Lyon. J'ai fait une recherche et suis tombé sur ce que je n'osais espérer : Kardec se prénomme Alan. Ce qui en fait l'homonyme de Léon Rivail (1804-1869), plus connu sous le nom d'Alan (ou Allan) Kardec, auteur du Livre des Esprits et considéré comme l'introducteur du spiritisme en France. Le footballeur Kardec est la réincarnation du spirite Kardec qui disait être la réincarnation du druide Kardec. Pas étonnant, avec ça, que Benfica ait reçu une volée à Porto : c'est une équipe de fantômes.

Philippe Didion

Rappel : vous pouvez vous abonnez aux notules, qui vous seront envoyées par courriel chaque dimanche, en vous adressant à l’auteur : ph.didion@orange.fr. C’est simple, gratuit, assez vite indispensable, souvent drôle, toujours intelligent, parfois émouvant, continûment cultivé, inlassablement agréable à lire, infatigablement tonique, perpétuellement stimulant, fondamentalement réconfortant, hebdomadairement cordial. J’arrête là, je suis arrivé au bout de ma liste de synonymes.

e vous ai dit déjà, après quel circuit - assez simple finalement - les numéros du Monde Magazine s’empilent chez moi aux toilettes : les Duts sont abonnés au Monde quotidien et reçoivent donc tous ses suppléments, qu’ils me fourguent quand on va les voir le dimanche. Je les lis scrupuleusement. Je lis scrupuleusement tout ce qu’on me donne, y compris les publicités dans la boîte aux lettres, mais Le Monde Magazine, avec son côté « blogue sur papier » a nettement ma préférence et réussit chez moi l’exercice difficile consistant à rester en surface des vieux papiers tout en proposant un contenu très dense. L’autre contradiction magnifiquement résolue par ce magazine, mais n’est-ce pas juste le signe d’un travail journalistique réussi ? c’est de rester ancrée dans l’actualité, mais en allant mieux et plus loin que le seul buzz.

De temps en temps, Le Monde Magazine sort un numéro exceptionnellement réussi. C’est le cas me semble-t-il du N°56 daté du samedi 9 octobre 2010, montrant le fondateur de Facebook en couverture, photographié façon Dexter, les éclaboussures de sang en moins. Intéressant de la première à la dernière ligne :

En couverture - Facebook tisse sa toile - Menaces sur la vie privé, surstimulation cognitive... En inventant Facebook Mark Zuckergerg, 26 ans, a-t-il créé un monstre ? État de lieux, alors que sort le film The Social Network.

Les témoins - La mort est leur métier - Employés d’un pénitencier de l’Oklahoma, ils ont accompagné des condamnés dans leurs derniers instants. Voici leurs récits, pour la 8ème journée mondiale contre la peinte de mort, qui prend pour thème les Etats-Unis.

(...) Pour moi, le moment le plus dur a toujours été de rentrer à la maison : tu quittes tes collègues, tu marches sur le parking, il fait nuit, tout est calme autour de toi. Tu montes dans ta bagnole, tu démarres et tu conduis seul en silence. Tu n’allumes même pas la radio. Tu repenses juste à ce qui vient d’arriver et ça te parait irréel. Tu de dis : « j’ai parlé à une homme il y a une demi-heure et cet homme est mort maintenant. » (...)

L’enquête - Sciences Po pense sexes - Les « gender studies » se développent en France : illustration à Sciences Po, où un cycle de cours consacré aux différences sexuelles devient obligatoire.

Le reportage - La Dacia séduit sans faire rêver - Et si la rustique de Renault révélait une nouvelle façon d’envisager l’auto ? Vérification auprès de conducteurs que la marque a rassemblé lors de pique-niques géants.

(...) L’industrie automobile a en effet toujours été convaincue que la voiture n’est pas un objet comme les autres, qu’on sera toujours prêt à dépenser sans compter pour s’en offrir une, qu’il s’agit d’un produit de rêve. Ce n’est plus vrai.

Le portrait - Yoko Ono, la mémoire de Lennon - L’ex-Beatles, assassiné il y a trente ans, aurait eu 70 ans cette année. Sa veuve légendaire a minutieusement supervisé les rééditions parues pour l’occasion.

La rencontre - Moebius, le trait en transe - Avant l’ouverture de sa grande rétrospective à la foncation Cartier, le maître de la bande dessinée a confié au Monde Magazine ses secrets de créateur.

Histoire - Hanoï, rêve millénaire - Sous les anciens rois puis sous les collons français, la capitale vietnamienne, fondée il y a mille ans, a traversé les tourments de l’histoire. La paix revenue, elle connaît depuis vingt ans la fièvre d’un développement accéléré.

Voilà pour les reportages, mais Le Monde Magazine, c’est également nombre de chroniques régulières, parmi lesquelles celle de JP GÉNÉ titrée « Goût », dans laquelle vous trouverez cette fois la recette du maquereau vin blanc, qu’on ne cuit pas : Dans une casserole, on a mis une bouteille de muscadet avec une cuillerée à soupe de vinaigre de vin blanc, persil plat, estragon, poivre en grains, gousse d’ail écrasée. Tout cela porté à ébullition va cuire une dizaine de minutes à feu doux. Passé au chinois, ce « court-bouillon » est versé brûlant sur les poissons soigneusement vidées, lavés, épongés et disposés dans un plat ceux. Le temps qu’ils reposent une nuit au frais, la maquereaux seront « cuits ». Epluchés, les filets levés et mouillés d’un peu de jus, ils sont prêts pour le service.

C’est également la chronique philo de Jean BIRNBAUM, consacrée ici à Claude Lefort, remettant le (pas encore ?) chroniqueur à sa place d’une voix tendre et impitoyable : « Vous parlez de l’espérance d’une drôle de façon. La question qui nous est posée, la question de l’avenir, c’est justement celle des conflits internes à la démocratie. Si vous me dites que ce n’est pas exaltant, moi je vous réponds que la liberté est la seule chose qui m’ai exalté, tout au long de ma vie, et que c’est celle qui m’exaltera jusqu’à mon dernier souffle. »

Mais on trouvera également, regroupés dans le titre fourre-tout de « Passions » des trucs et des machins, comme cette table basse hors de prix, que vous transformerez - en rêve - en sofa en insérant dedans d’amusantes brioches de mousse.

Sans parler des photos, des dessins de Plantu, du « Je n’en serais pas arrivé là si... » consacré à Carole Bouquet : (...) « Honte de moi, peur qu’on me juge, trouille d’être démasquée et prise en flagrant délit d’imposture. (... plus tard, plus loin...) Sur une scène de théâtre, je suis désormais chez moi. La fragilité affleure toujours, mais le plaisir est de plus en plus grand. » et des « Trois coups » du rédac chef, ouvrant le journal sur une chronique plutôt qu’un édito, donnant le ton des 73 pages suivants : politiquement incorrectes et stylistiquement décomplexées.

N’insistez pas, ce numéro là, je ne vous le prête pas. Allez le voler chez votre dentiste.  

croyais naïvement que « L’objet du mois » avait le monopole des objets de torture domestique *. Las ! C’est qui qui en propose maintenant ? C’est Gifi ! Comme vous l’aurez assez vite compris, il s’agit ici d’un dispositif pour éviter les ronflements de celui qui partage votre lit – et peut-être même votre vie – en attendant que Georges Clooney se rende enfin compte de ce qu’il rate. L’argumentaire n’étant pas très lisible sur la repro, je vous le facsimilmieux ci-dessous :

Dites adieu aux ronflements de votre moitié, grâce à ce bracelet. Ses deux électrodes capitonnées au dos de l’unité, une fois en contact avec la peau peuvent détecter le ronflement de l’utilisateur et délivrer des impulsions électriques douces pendant quelques secondes. Votre chéri sera incité à changer sa position de sommeil sans vous réveiller. Conçue avec un bracelet de Velcro ajustable, il s’adapte à tous. Vous pourrez l’enfiler à votre poignet comme une montre. Fonctionne avec une pile CR2038 fournie.

Y’a du subliminal là dedans. Voire du sublibidinal. Parce que si « Dites adieu » a des relents de séparation de corps, autant dire un avant-goût de divorce, convenez avec moi que « vous pourrez l’enfiler » fleure bon la réconciliation crapuleuse non ? C’est vous dire si l’enjeu est de taille ! L’engin va rabibocher votre ménage pour trois francs six sous. Bon, Ok, un peu plus. Mais vous le valez bien. Le principe est extrêmement simple. Tu ronfles : tu te prends un coup de jus. C’est le principe de la clôture électrique. Même les bœufs comprennent assez vite : tu t’approches trop près du bord du champ, tu t’en prends une bonne. C’est vrai qu’une fois qu’il sera retombé du plafond, où il restera cramponné par les ongles et les dents quelques minutes, il y a de forte chances que votre moins bonne moitié ne se rendorme pas exactement dans sa position de lancement. Il est même assez probable qu’il finisse effectivement par ne plus ronfler du tout. Ni dormir d’ailleurs.

Il ne vous aura pas échappé que l’engin est muni de plusieurs boutons dont un marqué « Max ». Il parait qu’à pleine charge et à pleine puissance, la main du ronfleur se détache. Mais pas de panique : l’électricité cautérise. Vous allez trouver que j’ai l’esprit mal placé, mais je me demande si c’est vraiment au poignet que ce dispositif sera le plus efficace. On doit pouvoir attacher ça ailleurs, dans des endroits dont l’histoire récente nous apprend qu’ils ont déjà servi a bran-an-an-an-cher des trucs électriques. Les facultés antironflement pourraient s’en trouver améliorées et qui sait si ce bracelet ne pourrait se révéler, à l’usage, doté de propriétés susceptibles de faire mentir l’adage selon lequel là où y’a de la gégène, y’a pas de plaisir ?

Jimidi 22.02.2010

* Cf. Note ci dessous

Autre objet de mon tourment 

Comme souvent le catalogue « L’objet du mois » nous gâte. Cette fois encore, c’est une débauche d’objets improbables d’où nous isolerons le spécimen du jour. Il se présente sous des dehors sérieux, que son argumentaire ne contredit pas, bien au contraire :

Le nom, la marque, les arguments sont de nature à vous rassurer sur le sérieux du produit. Ça tombe bien, je crois qu’on va en avoir besoin. L’image elle aussi commence plutôt pas mal puisqu’elle nous montre une sorte de baladeur MP3 un peu ventru dont les écouteurs, curieusement reliés entre eux, ont une forme inhabituelle. La petite image de droite, un peu obscure, est là pour nous montrer le produit « en situation ». Vous n’y voyez rien ? C’est normal, c’est pour vous ménager. Non parce qu’après, c’est un peu à vous de faire le boulot, de rassembler les éléments du puzzle pour arriver à la conclusion qui s’impose, brutale. Ces écouteurs là ne se mettent pas dans les oreilles, mais dans les narines. Ils n’émettent pas des fugues de Bach mais de la lumière rouge. Ça va toujours ? Le premier choc est passé ?

A ce stade là vous devez vous faire à l’idée de trimballer partout une sorte de gros chargeur, votre nez figurant la prise électrique du mur.

Mais attends, attends, gare au deuxième choc ! Non parce que je vois déjà poindre la stratégie sournoise façon Mélanie (de Tours) : Je suis pas obligée de me trimballer la journée avec ce truc fiché dans les narines alors que je peux tranquillement m’en servir au pieu en me couchant. Tu veux dire la nuit ? Ben oui, la nuit, et alors ?

Et alors il n’aura échappé à personne que le principe même de l’engin, c’est d’émettre de la lumière. Rouge. Autrement dit, puisqu’il faut vous mettre les points points sur les… Hûm… Puisqu’il faut tout vous expliquer : à quoi croyez vous que vous allez ressembler dans le noir avec vos narines éclairées de l’intérieur, en rouge ? Ben oui, à une sorte de Terminator enrhumé sous perfusion ! Pour le glamour vous repasserez ! 

Chéri, pose ce flingue et vient te coucher !

Jimidi 25.01.2009